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Bauwitze
Was
haben ein Tiefbauingenieur und ein Arzt gemeinsam?
Bei beiden liegen
die Fehler unter der Erde.
Ein Architekt
geht mit einer Frau ins Bett. Handelt es sich dabei um Arbeit oder um
ein Vergnügen?
Es ist ein Vergnügen. Wenn es Arbeit wäre müsste es der
Statiker machen!
Ingenieur-Witz
1
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine
besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen... Wir müssen
hier sei 15
Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie
so ein
Unvermögen gesehen"
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit
ihm reden."
- DRAMATISCHE
PAUSE -
"Hey George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die
sind
ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden
Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie
den
Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig.
Ich
glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt
in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"
Ingenieur-Witz
2
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste."
Ingenieur-Witz
3
Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren
die möglichen
Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all
die
Gelenke an"
Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem
hat
tausende elektrischer Verbindungen."
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde
eine
Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."
Ingenieur-Witz
4
Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte,
wurde er von einem
Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne
Prinzessin"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich
zur
Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche,lächelte ihn an und steckte
ihn
wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst
und zur
Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn
wieder
zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los?
Ich habe dir
gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine
Woche bei dir
und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit
für
eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"
Ingenieur vs. BWLer
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer
und
sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund
versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht
wo ich
bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon
in ungefähr
10 m Hohe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher
Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten
ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen
anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo
ich bin.
Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens
meine Reise
noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Betriebswirtschaftsbereich
tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie
das?"
"Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch
wohin sie fahren.
Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige
Position
gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung
haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter
Ihnen,
dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der
gleichen
Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
Betontechnologische
Begriffe, die man kennen sollte
Absetzversuch: letzte Möglichkeit, sich der Verantwortung zu
entziehen
Ausgussbeton: Beton für sanitäre Installation
Drehofen: rassiger Sportwagen
Einpresshilfe: Spezialhammer
Elastizitätsmodul: Maß für die Fähigkeit, der Arbeit auszuweichen,
ohne aufzufallen
Festbeton: Beton für feierliche Anlässe, im Gegensatz zu Alltags-
oder Normalbeton
Feuerbeton: Brennmaterial südamerikanischer Indianerstämme
Griffigkeit: weibliche Eigenschaft
Güteklasse: Sitzausstattung bei der Bahn
Hüttenbims: Keilerei im Baucontainer
Hydratation: Wasserspielplatz im alten Athen
Kalkgehalt: Maß für das Lebensalter
Korngruppe: Schnapssorte
Korrosionsschutz: Maßnahme gegen Bestechung
Kriechen: weitverbreitete unwürdige Verhaltensweise, insbesondere
bei Druck von oben
Massenbeton: Beton für das einfache Volk
Normen: germanische Fabelwesen
Plastizitätsmodul: Maß für die Fähigkeit, mit wenig Arbeit
den ganzen Tag auszufüllen und gleichzeitig als fleißig zu erscheinen
Pumpbeton: geliehener Beton
Quellzement: Zement direkt von der Quelle, zum Herstellen von besonders
frischem Beton (Frischbeton)
Rüttelflasche: unfähiger Betonbauer
Spritzbeton: Kinderspielzeug
Stoffraum: Aufbewahrungsraum von alkoholischen Getränken
Zementgehalt: regelmäßiger Nebenverdienst durch heimlichen Verkauf
von Zement (illegal!)
Zuschlagkorn: Waffe aus der älteren Steinzeit
Ausländischer
Bauarbeiter
Ein ausländischer Bauarbeiter geht zu seinem Chef und sagt:"
Cheffe, Schubkarre mache Quiek ........... Quiek ........... Quiek. Brauche
Öl zum öle!"
Da sagt der Chef:" Hol Dir Deine Papiere ab und dann kannst Du gehn!"
"Warum? fragt der Bauarbeiter?"
Chef:" Deutsches Schubkarr machen Quiek,quiek,quiek,quiek,quiek!"
Werde Bauingenieur
!
Gott sprach zu einem Stein: "Werde Bauingenieur !" Darauf antwortete
der Stein: "Nein, Gott, ich bin nicht hart genug !"
Worin besteht der
Unterschied zwischen einem TU-Bauingenieur und einem FH-Bauingenieur?
Ein TU-Bauingenieur baut eine Brücke, die stürzt ein und
er weiß warum.
Ein FH-Bauingenieur baut eine Brücke, die stürzt nicht ein und
er weiß nicht warum.
Ein Schafhirte, eine
Bauingenieur und ein Mathematiker müssen einen Zaun um eine Herde Schafe
bauen.
Der Schäfer treibt die Schafe auf einen engen Raum zusammen und
baut dann einen Zaun um die Schafe herum.
Der Bauingenieur baut um das gesamte Tal einen Zaun.
Der Mathematiker wickelt sich in einen Stacheldraht ein und definiert sich
als außen.
Die Baubürokratie
in Deutschland
Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller
bauen könne.
Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: ''Well, noch zehn Tage,
und wir sind fertig.''
Telegrafiert der Deutsche: ''Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen
an!''
Wenn die Blase
drückt ...
3 Bauarbeiter stehen auf ganz oben auf einem Hochhaus, meint der eine:
"He Jung 's.. ich muss ganz dringend pinkeln, aber ich schaffe es
nicht runter!".
Darauf ein anderer:
"Kein Problem, wir schieben ein Brett über den Rand hinaus,
stellen uns hinten drauf, Du läufst vor und pinkelst runter!".
Gesagt wie getan, die 3 schieben das Brett raus, 2 stellen sich hinten
drauf und der eine läuft an das Ende des Brettes, lässt die
Hosen runter und pinkelt. Plötzlich klingelt es zum Mittag.
20 Stockwerke weiter unten sitzt ein Lehrling mit seinem Meister. Der
Lehrling auf einmal: "Meister???".
Der Meister antwortet: "Junger.. was jibbtet??".
Der Lehrling:" Können Schwule Fliegen???".
Der Meister: " Was? Wie kommst Du denn auf die Idee??".
Der Lehrling:" Na da flog eben einer mit dem Schwanz in der Hand
vorbei und schrie... "WO SIND DIE ÄRSCHE... WO SIND DIE ÄRSCHE..."
Die Kunst Pläne zu lesen
Der Polier trommelt seine Leute zusammen:
''Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen.''
Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran.
Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich
der Polier wieder auf und brüllt:
''Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es
sollte ein Brunnen werden!'' |
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Quellen:
- Eigene Sammlung
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